At Norges største influencer er åpen om at de har vært i parterapi, det liker jeg godt

Takk til alle som deler at dere har vært i parterapi

For dere som ikke vet hvem jeg er, så jobber jeg som Kjærlighetsterapeuten. Jeg gir til dagelig terapi og veiledning til single og par. Dette skjer gjennom videokonsultasjon eller på Gimleklinikken i Oslo. Jeg kjemper mot parterapi-tabu og det gjør jeg gjennom åpenhet rundt tematikken. For visste du at hele 48 % skilte seg i Norge i fjor? I disse koronatider har jeg snakket med mange mennesker. Livet er ikke slik det en gang var å det kan skape uro og vanskeligheter i livet. Noen har det tøft i samlivet , andre oppover ensomhet eller står midt i ett brudd.

 

Det finnes en gammel ur- ide’ om at en kun skal oppsøke en parterapeut når en er i krise. Flere steder i USA er det helt normalt å gå i parterapi for å forebygge og blomstre i samlivet. – Også i Danmark og flere land.

Den nye ideen er at en kan bruke moderne parterapi til at en blir den beste utgaven av seg selv i samlivet. Selv om dere har det bra sammen, så har dere mye potensiale for utvikling. Som par eller enkeltperson kan en forebygge og blomstre enda mer hvis en sitter med gode verktøy til å møte det som kommer.

 

Vi går alle igjennom tøffe tider i løpet av livet. Hvordan vi møter det kan ha stor effekt på livet, positivt og negativt.  For hva skjer når vi er den beste utgaven av oss selv?

Hvis vi blir bedre kjent med våre behov, følelser, tanker og verdier, så kan det være berikende for ditt liv. Det kan gi en healende prosess på samlivet og alle de rundt deg. Se på det som helse. Hvis vi hele tiden forebygger helsen vår, hvilken effekt kan det da ha? Hvis nesten halvparten av den norske befolkning skiller seg, så betyr det at det normalt med brudd. Da er det lurt å forebygge og utvikle det en allerede har. For da har en virkelig prøvd.

 

I parterapi er det vanlig at en av partene i samlivet har vært misfornøyd over lengre tid. Noen ganger så lenge som to år! Det kan være ulik sexlyst, misnøye av av økonomisk fordeling, tillitsbrudd, liten tid sammen, ulik måte å kommunisere på, ja mange ulike tema som innebærer umøtte behov eller skuffelser. – Og hva skjer hvis vi som mennesker er misfornøyd med noe over lengre tid? Vi kan starte en ubevisst, emosjonell prosess der vi starter bruddprosessen inni oss. Så går det kanskje ett år, to år. Dere kommer i parterapi, så finner dere ut at en av dere faktisk allerede er ferdig. Det har rett og slett gått for lang tid.

Så ta det før det går for langt. Vi vet alle at det hjelper å snakke ut om hva vi tenker å føler.

 

I dag leste jeg en sak om at Sophie Elise Isachsen og hennes kjæreste Kasper Kristoffersen har gått i parterapi uten å være i en stor krise. https://www.minmote.no/?fbclid=IwAR07dcGC0Wyz7Od4XFWlF5tCTZR4p2VdrV0PJLJVGoB1COZTTbQSY4XHWSg#!/artikkel/24890633/sophie-elise-isachsen-og-kjaeresten-kasper-kristoffersen-vi-gaar-i-parterapi

Jeg beundrer dere som ønsker å utvikle det gode dere allerede har. Hvis flere par og familier gjør dette vil mange få det bedre sammen. Slik forebygger vi kjærlighetslivet. Det er viktigere nå, mer enn noen gang!

 

 

© Camilla J.J. Sørensen

Kjærlighetsterapeuten

Par og samtaleterapeut.

Veileder for småbarnsforeldre og sexologstudent.

Kontakt meg: https://www.kjaerlighetsterapeuten.com

Instagram: https://www.instagram.com/kjaerlighetsterapeuten/

Har du nylig blitt singel? Dette hjelper

Nå er sesongen for brudd i full gang

Høsten er en mørketid for mange par og allerede er det mange som har blitt single eller oppsøker parterapi for å få hjelp. Et brudd kan føre til kraftig kjærlighetssorg. Det er noe av det vondeste en kan oppleve i løpet av livet, opptil flere ganger.

Mange er nå i denne sorgprosessen eller står å vipper mellom brudd eller reparasjon. Høsten er sesong for å tenke, det er også mer innetid og derfor ønsker jeg skrive noen råd. Når du havner i brudd, står du midt i en krise.

(Kjenner du noen som står i dette, del gjerne videre slik at flere kan få nytteverdi av rådene.)

Krise, hva er det? Krise er en plutselig forandring som oppstår uventet som en ofte ikke kan løse der å da. Vår reaksjon til krise kan være sjokk eller oppgitthet. Dette kan komme ved dødsfall, brudd, sykdom, tap av økonomi eller annet. Hvis du opplever at det er vanskelig å tilpasse seg den plutselige forandringen, er du ikke alene. Du skal nå gjennom en sorgprosess der det kan være lurt å tillate seg å sørge slik at du kommer deg videre i livet. Da handler det ikke bare om å flytte bena, men gå gjennom prosessen mentalt også.

Ifølge psykoanalytikeren Erik H. Erikson (1902-1994) går vi mennesker gjennom psykososiale stadier som jeg liker å kalle for våre 8 livskriser. Dette handler om konflikter og behov som former vår personlighet, fra fødsel til alderdom. Dette handler om hvordan vi mennesker berøres av det kommer. Vår ytre og indre-påvirkning, har mye med å gjøre hvor vi havner i oss selv. Det jeg tenker om det, er at vi mennesker omgås forskjellige type mennesker i løpet av livet. Noen av oss har en eller annen gang opplevd å ha en sosial påvirkning som ikke har vært til det beste oss. Dette kan kanskje ha vært en omsorgsperson eller en tidligere partner? Uansett så oppstår det en tilknytning som gjør at vi danner en relasjon som blir et bånd. Det er dette båndet som holder oss sammen. Et brudd er en situasjon der dette båndet klippes, og det kan være tøft.  Det er da nå ekstra viktig å vare på deg selv, men det er ikke alltid så lett.  En måte å gjøre det på er:

 

✔️Råd: ⠀⠀

⠀⠀

  1. Få i deg næring og lad opp via søvn, mat og frisk luft. Selv om det føles meningsløst, er litt mer bedre enn veldig lite. Det vil hjelpe deg å håndtere situasjonen⠀

  2. Tenk over hva som gleder deg. Sett av tid til disse tingene.

  3. Flere skammer seg over å sørge. Å sørge er en menneskelig prosess som har en healende effekt på deg i ettertid. Når vi lukker en før, åpnes også en annen. ⠀

  4. Snakk gjerne også med noen i lignende situasjon. Det å speile seg i en annen, kan være pleiende. ⠀⠀

  5. Prøv å hold deg aktiv og få på plass rutiner når du er klar. ⠀⠀

  6. Skriv dagbok, slipp til tårer, sinne, tren, hør på musikk, mediter, se filmer, slipp til følelsene å gi dem plass. ⠀⠀

  7. Har du barn, spør om hjelp eller søk hjelp for avlastning. Snakk med barna. De lærer nå at å sørge er en del av de vanskelige tingene ved å være menneske. -Og de blir en del av denne prosessen. ⠀

  8. Kontakt en person innenfor helsevesenet om sorgen blir for tung å bære. ⠀⠀

⠀⠀

❤ Å bearbeide, healer oss. Ved å bearbeide vil du etterhvert kunne akseptere situasjonen mer og mer.  Nytt mål og drømmer vil igjen bli til liv. Gjennom tårer, vesker du hjertet ditt og du kan igjen oppleve kjærlighet når tiden er riktig. ⠀

 

Kilde: Personlighedspsykologi, Preben Bertelsen,

Helsenorge.no

Mange klemmer fra @kjaerlighetsterapeuten

 

© Camilla J.J. Sørensen

Kjærlighetsterapeuten

Par og samtaleterapeut.

Veileder for småbarnsforeldre og sexologstudent.

Kontakt meg: https://www.kjaerlighetsterapeuten.com

Instagram: https://www.instagram.com/kjaerlighetsterapeuten/

Forteller du din partner hva du egentlig liker i senga?

Glamping, Karmøy

Forteller du din partner hva du egentlig liker i senga?

Når vi har vært sammen en stund, så kan sex bli mer til en vane. Noe vi bare gjør… Vi mennesker er som sagt vanedyr og det krever mange repetisjoner for å snu en vane. Det er så mange myter om sex. Myter som vi tar med oss inn i vårt samliv. Gjennom kommunikasjon og full åpenhet kan vi finne utav hva som er myte eller ikke. Men det er ikke så lett å bare åpne opp den døra. Seksualitet er flytende, akkurat som mennesket og livet. Kontant i endring. 

Samtalen rundt kommunikasjon, konflikter, samarbeid, hushold, dating og alt det er viktig, men å ha en samtale rundt sexlivet er også viktig. Da kan vi også bli kreative og utvikle oss sammen. Da blir vi også mer fornøyde da vi kan snakke om hva vi liker. 

Jeg er helt sikker på at mange er flinke å snakke sammen åpent om sex, men mange par jeg snakker med i parterapi, har såret hverandre når det kommer til dette tema. Det kan være at det har blitt tatt opp i frustrasjon eller rett etter sex på soverommet. Når vi blir såret, kan vi noen ganger stenge døra vår; mann eller kvinne. Skjønner du litt hvor jeg vil med dette? 

Seksualitet er veldig personlig og mange følelser og fordommer kan blusse opp rundt dette tema. 

Mitt tips er da: 

  1. Sett av tid til å ha en samtale om dette. Gjerne 1 gang i mnd i starten. Ikke på soverommet, men da et annet sted der dere ikke blir forstyrret.

  2. Gjør det til en hyggelig og trygg stund sammen med hverandre, lytt til hverandre. Da kan du glede deg til samtalen. Gjør det helt casual!

  3. Legg vekk fordommene å bare vær til stede med nysgjerrighet. Gi hverandre hver sin stund til å snakke. Da er veien inn til hemmelighetene kortere.

 

Se hva som skjer ❤️ 

Skal du ta denne samtalen i løpet av høsten? 🙋🏻‍♀️ 

 

Glamping Karmøy.

 

© Camilla J.J. Sørensen

Kjærlighetsterapeuten

Par og samtaleterapeut.

Veileder for småbarnsforeldre og sexologstudent.

Kontakt: https://www.kjaerlighetsterapeuten.com

Instagram: https://www.instagram.com/kjaerlighetsterapeuten/

#kjærlighetsterapeuten #råd #oslo #norge #høst #høstkveld #samliv #sexlyst #nærhet #orgasme #intimitet #singel #kommunikasjon #epost #samliv #samboer #sexologi #student #parterapi #spørsmål #følgere #seksuellhelse #samtale #sexliv 

Sex og nytelse i høsttider

Vi kan kose oss litt ekstra på høsten, om vi er i parforhold eller ikke

Til daglig svarer jeg på spørsmål om samliv, graviditet, småbarnsliv singelliv og sex. Jeg er kjent med at høsten kan være en tid som kan være varierende for mange, enten om du er singel eller i parforhold. Vi er vanedyr og telefon og tv er en godt utbredt vane, spesielt nå på høsten. Det er koselig å se på serie, men å leke er utrolig viktig for å få gnisten til å blomstre og sexlysten til å glitre. Er du singel, er det mange måter å oppnå nytelse på. Hva med å bruke høsten til å bli enda bedre kjent med seg selv innenfor seksuell nytelse?

Her er fem tips til litt mer spennende høst kvelder!

 

Singel/Par: Invester i et nytt sexleketøy. Hva med å overraske hverandre? Det finnes alt i fra vibrerende truse til parleketøy på markedet nå. Det er utrolig hvor mye glede en kan ha av dette. Vibrerende truse kan en bruke alene, en trenger heller ikke ha en partner for å bruke produktet. Det finnes også et hav av fleshlight og egg menn kan bruke. Når det gjelder sexleketøy er det viktig å presisere at vi ikke bare må fokusere på orgasmen som gjerne for mange er målet, men selve nytelsen av det hele er viktig.

 

Par: Snakk om sex. Sett av en samtale til dette på en arena utenom soverommet. Tør å si hva du liker og ønsker mer av. Fokuser på hva du liker og ikke hva du -ikke liker. Da blir det gjerne mottatt slik det er ment.

Singel: Hva med å kjøpe en bok eller lese litt om onani. Er du nysgjerrig er det mye spennende informasjon der ute. God seksuell helse kan ha en stor og positiv påvirkningskraft i ditt liv. Om du er singel eller ikke.

 

Par/singel: Ha datenight på soverommet. Prøv å ha soverommet så ryddig og hyggelig som mulig. Her bruker vi mye tid av livet vårt. Hva med å pynte det litt ekstra å overraske med litt gode lukter? Oljer er kjempe populært å bruke nå og lukt kan vekke flere sanser i oss.

 

Par: La oss si at målet ikke er sex eller orgasme, men å bare være nær og intim. Bruk oljer og gi hverandre massasje. Målet trenger ikke være orgasme. Legg vekk forventninger og mål. Nyt berøringen. Se hva som skjer.

Singel: Sett av tid til å utforske deg selv, finn ut hva du virkelig liker. Har du prøvd å skru av lyset? Når vi fjerner en sans, blir andre sanser forsterket. Dette er også noe en kan utforske på egenhånd. De fleste av oss, berører bare kjønnsorgan. Hva med å berøre deg selv flere steder på kroppen, før du går ned? Bruk gjerne oljer til dette.

 

Par: Etterpå kan dere dele med hverandre hva som var deilig eller hva dere satte ekstra pris på. Jo mer dere kommuniserer, jo lettere er det også å utvikle sexlivet i positiv retning. Å vise takknemlighet for hverandre er det mest fantastiske i et kjærlighetsliv.

Singel: Gled deg over deg selv og hvor fantastisk kroppen din er. Mange opplever sterkere nytelse senere i løpet av livet.  Nytelse med seg selv er et sort univers. Kanskje du bare så vidt har begynt denne reisen?

 

Og husk. Det er mange myter om sex. Hva sex er for deg, er ikke nødvendigvis hva sex er for andre. Det du har lyst til, har du lov til.

 

God høst <3

 

 

© Camilla J.J. Sørensen

Kjærlighetsterapeuten

Par og samtaleterapeut.

Veileder for småbarnsforeldre og sexologstudent.

Kontakt: https://www.kjaerlighetsterapeuten.com

Instagram: https://www.instagram.com/kjaerlighetsterapeuten/

Slik bevarer du gnisten i forholdet ditt

Kjærlighetsspråk, hva er det?

Ifølge Gary Chapman har alle mennesker et primært og et sekundert kjærlighetsspråk. Det handler om hvordan vi utrykker kjærlighet på og hvordan vi føler oss elsket. Mange par er sammen i mange år og elsker virkelig sin partner, men så kan det være at en ikke føler seg elsket. Kjenner du deg igjen? Det kan være at du eller din partner utrykker kjærlighet på ulike måter, dvs at dere ikke har samme kjærlighetsspråk. Hvis dere har forskjellige språk innenfor kjærlighet, eller ikke er bevisst over hverandres, da kan en begynne å føle seg ensom i sitt samliv.

Her er et eksempel på dette i parterapi-konsultasjon. ” Jeg føler meg ikke elsket ” Så sier partneren, “Men jeg sier det jo hele tiden!” I tilfeller som dette kan det være at hennes primære språk er «fysisk berøring.» Hun savner kanskje en klem, holde hånda, en massasje eller mer sex. Hennes partner bruker mye ord. Han var flink til å sende sms og sier at han er glad i henne. «Anerkjennende ord» er hans primærspråk. Han savnet ord fra henne. Ord innenfor kjærlighet takknemlighet og anerkjennelse.  Han var ikke like opptatt av nærhet.

Det vi kom frem til i terapien var at de hadde et felles sekundærspråk som var “tid for hverandre.” De elsket å være sammen. Dette var et par som tidligere hadde hatt mye tid til dating. Nå jobbet en av dem mye, og det ble mindre tid sammen. Vi snakket om hva som en kunne gjøre for å få mer tid til hverandre. Videre da, skulle de tenke over hverandres kjærlighetsspråk.  I løpet av disse 90 minuttene vi hadde, ble de bevisst over hverandres måte å utrykke, vise -og motta kjærlighet på. Nå som de vet -og er et mer bevisst forhold, kan de dyrke det og vokse sammen, fremfor fra hverandre.  Og det viktigste av alt, bevare gnisten. Jeg har stor tro på dem som par.

Dette er de fem kjærlighetsspråkene:

 

  1. Anerkjennende ord

  2. Tid for hverandre

  3. Tjenester

  4. Gaver

  5. Fysisk nærhet

 

 

Hvilket kjærlighetsspråk tror du at du har? 

 

Ta gjerne kontakt med meg om dere vil utforske dette enda mer.

© Camilla J.J. Sørensen

Kjærlighetsterapeuten

Par og samtaleterapeut.

Veileder for småbarnsforeldre og sexologstudent.

Kontakt: https://www.kjaerlighetsterapeuten.com

Instagram: https://www.instagram.com/kjaerlighetsterapeuten/

 

Kilder: Gary Chapman, Kjærlighetens fem språk.

Ja, parterapeuter kan også ha det vanskelig

 

«Jeg visste ikke at parterapeuter også kunne ha det tøft» 

Jeg får stadig spørsmål om hvorfor jeg er så interessert i kjærlighetsliv. Mitt svar til det er at jeg alltid har vært det. Jeg har jobbet med ulike ting gjennom livet, men en rød tråd gjennom hele reisen har vært å se andre mennesker og støtte i vanskelige tider. Gjerne da i livets utfordringer eller råd i kjærlighetslivet.  Mange sier til meg at de tror jeg er i et perfekt samliv – og at siden jeg studerer sexologi har vi sikkert kjempe mye sex! Jeg syns det er morsomt når jeg hører alt dette, og det får holde med et lurt smil tilbake til dere … Det jeg kan si er at veien hit vi er i dag etter 6 år sammen, har gått opp og ned som alle andre forhold. Det finnes ikke noen forhold som er perfekt, men i dag er det virkelig “oss mot verden”

 

Jeg utdannet meg som parterapeut i voksen alder og studerer nå også sexologi. Klientene mine er alt fra single til par.

Mange som kommer til meg er småbarnsforeldre, men også par uten barn. Eller par som har større barn, men som føler seg ensom i sitt samliv da tiden bare har flydd av gårde … Plutselig vet du ikke hvem partneren din er lengre. Det er jo ikke så rart, ettersom vi mennesker ALLTID er i utvikling. Vi mennesker er vanedyr og vi havner i ulike mønstre. Ja, utfordringene er mange, men som regel så kan mye løses.

 

Jeg ønsker å dele med dere at vi parterapeuter også kan ha det tøft. Vi diskuterer også og har våre utfordringer. Vi er småbarnsforeldre og da er det helt normalt at dagene blir travlere. Da er det også normalt at en kanskje blir litt mer oppgitt enn før. Det er jo klart at en parterapeut er bevisst å kan legge merke til at “nå er vi tilbake i det mønsteret” Det er jo det jeg hjelper par med også. Å bli bevisst i sitt eget samliv.

 

Jeg liker å kalle meg en moderne terapeut fordi jeg står for åpenhet og derfor vil jeg også være åpen tilbake med dere. Til en viss grad selvfølgelig. Det krever også litt av meg å gjøre det, for mange i min bransje mener at en parterapeut «skal» tråkke stille i gangene og ikke dele for mye av sitt eget liv. På en måte kan jeg forstå det, men på en annen måte syns jeg at så lenge det blir gjort med kjærlighet, sunn fornuft og med riktig hensikt, så blir det noe helt annet. Åpenhet skaper trygghet, som igjen fører til et mer åpnet samfunn.

 

Til dere som er i samliv der ute. Med eller uten barn. Det vil være tøft til tider og det er helt normalt. Det jeg vil dere skal tenke over er hvordan dere håndterer disse stormene som kommer. Spør deg selv “Hvordan reagerer jeg nå og er det sikkert at det som blir sagt er ment sikt det blir mottatt?”

 

Og blir det for vanskelig, så er det helt normalt å snakke med en fagperson om kjærlighetslivet deres.  Legen gir 15 minutter av sin tid. Det er ofte ikke nok.

Mange klemmer fra

 

 

© Camilla J.J. Sørensen

Kjærlighetsterapeuten

Par og samtaleterapeut.

Veileder for småbarnsforeldre og sexologstudent.

Kontakt: https://www.kjaerlighetsterapeuten.com

Instagram: https://www.instagram.com/kjaerlighetsterapeuten/

Hvorfor vil du egentlig vite hvor mange sexpartnere din kjæreste har hatt?

Hva vil det gi deg å vite hvor mange sexpartnere din kjæreste har hatt?

 

I trygge og gjerne lengre relasjoner, opplever jeg at mennesker deler mer og mer med hverandre. Par som også har vært sammen en stund, kan sitte å le av hvor mange sexpartnere de har hatt eller snakke om sin første kjærlighet, uten at det kommer «store reaksjoner» Det er ikke alltid det er slik, for eksempel i ferske relasjoner. I nye forhold er vi veldig nysgjerrig på hverandre å vil være sammen hele tiden. Vi vil vite alt om personen. Hvem har han eller hun vært sammen med før, hvor har ferden gått gjennom årene, ja, vi vil jo vite alt, vil vi ikke? Men vil vi egentlig det? For hvordan reagerer vi på svaret vi får? Kan svaret gjøre deg mer sjalu eller mer usikker? Kanskje blir du også såret…

 

Flere par jeg har samtale med, snakker om utfordringer som egentlig ikke har noe med dem to å gjøre. Det kan være at det har kommet opp at en dem har hatt mer enn 50 sexpartnere. Nå dømmer jeg ikke, men i samtale så er det oftest menn som sier at kvinner ikke skal ha flere sexpartnere enn menn. Hvorfor det? Og hvis ditt syn på dette er slik, er det da så viktig å vite svaret? Isåfall, så må du da prøve å ikke dømme din partner.

 

Jeg deltok i en pressesak på Side.no der jeg tok opp “Sokrates filosofien” Du kan lese mer om denne her under her. Jeg syns den er veldig nyttig. Du kan bruke den i ulike betente tema.

 

Still deg selv spørsmålet. Hva har dette egentlig å si for oss nå?

Hvis du får et spørsmål som «hvor mange har du hatt sex med? Tenk deg litt om. Still et spørsmål tilbake. Vil du at vi egentlig skal snakke om det? Hva hvis du ikke liker det du hører? Hva vil mitt svar gi deg? Hva tror du at du sitter igjen med å vite akkurat dette?

 

Still deg selv 3 spørsmål:

 

  1. Er det sant?

Har du undersøkt om det er sant det du nå kanskje er i ferd med å svare eller spørre om? Reflekter litt over det.

  1. Er det sagt med godhet?

Er det du er i ferd med å spørre eller fortelle om noe som gir noe godt?

  1. Er det nødvendig?

Tenk over om det du skal si er helt nødvendig å fortelle.

 

Blir svaret her flest nei, så kan en jo vurdere om en skal la det ligge? Du kan også lese mer  om hvite løgner under her.

 

Kilde: Sokrates, «utfordringen»

https://www.klikk.no/side2/relasjoner/hvit-logn-for-kjaeresten-nar-er-det-ok-a-ikke-fortelle-alt-6941763

 

© Camilla J.J. Sørensen

Kjærlighetsterapeuten

Par og samtaleterapeut.

Veileder for småbarnsforeldre og sexologstudent.

Kontakt: https://www.kjaerlighetsterapeuten.com

Instagram: https://www.instagram.com/kjaerlighetsterapeuten/

Slik fant kjærligheten meg

Reklame | Carriwell og Áhkká Undertrøye Logo Underwear LS Tech Kid

carriwell

Kjærligheten er ikke noe du bare finner, det er kjærligheten som finner finner deg.

 

Tenkt over … Hvordan møttes dere sånn egentlig? Var det en mening med at det skulle bli slik, eller ble det tatt noen valg på veien som gjorde at det ble dere tror du? Kan det være skjebnen?

 

Selv er jeg nå gift.  Jeg møtte min kjære for 6 år siden en varm septemberkveld. Jeg hadde vært singel noen år og trivdes egentlig med det. Dette var rett før “tindertiden.” På ettermiddagen akkurat denne dagen var jeg på en date. Jeg følte ikke helt kjemien, og det var date nr 2. Etterpå dro jeg ut med noen venner fra Haugesund som var i Oslo akkurat da. Vi dro på et sted der vi kunne snakke og danse, om vi ville. Det var en fin kveld. Praten bare fløt og jeg måtte jo fortelle om den daten jeg hadde vært på tidligere. Plutselig var det noen som pirket meg på ryggen. Jeg snudde meg å så opp på en høy, smilende mann. «Vil du danse?» Spurte han. Han var kjekk og modig, tenkte jeg. Før jeg kom meg ut på dansegulvet, fikk han litt kjeft av min venn Egil som sa, “Hun der er ikke ei du bare kan tulle med”! Huff, jeg måtte le litt inni meg. Denne høye mannen, smilte lurt og strakk ut hånda. Han så ikke så bekymret ut over hva som hadde blitt sagt. Vi gikk ut å danset, å vi danset hele kvelden.

Ja, og slik ble det. Det ble jo oss da. Nå er vi gift og har barn. Jeg tenker jo innimellom, hva hvis den date èn tidligere på dagen hadde gått veldig bra. Hadde jeg da dratt ut med mine venner eller sagt ja til å danse med ham? Hadde vi møttes uansett? Kanskje, kanskje ikke …? Uansett så kan jeg kjenne på mange gode følelser når jeg tenker tilbake til denne tiden. La oss aldri glemme den første tiden, selv om livet går litt opp og ned.

Vi parterapeuter er ikke perfekte. Vi diskuterer vi også, men vi krever utvikling i samlivet.  Vi vet at forhold en setter av tid til -og pleier, er forhold som holder i lengden ❤️

 

Så nå lurer jeg jo på. Hvordan møttes dere da!?

 

 

 

© Camilla J.J. Sørensen

Kjærlighetsterapeuten

Par og samtaleterapeut.

Veileder for småbarnsforeldre og sexologstudent.

Kontakt: https://www.kjaerlighetsterapeuten.com

Instagram: https://www.instagram.com/kjaerlighetsterapeuten/

 

 

Áhkká

Vil x-en ha deg tilbake, men noe holder deg igjen?

Det er mange grunner til at det blir slutt og mange har gått fra hverandre i denne koronatiden. Det kan faktisk være at noen vurdere å gå akkurat nå, men at det har vært lettere å bare være sammen i denne tiden? Det også par som gjør det slutt fordi det oppstår en vanskelig situasjon, selv om en elsker hverandre. Grunnen til det kan være mye, men jeg ser at det ofte kan være at en håndterer situasjoner veldig forskjellig og at en kanskje bare vil flykte vekk fra det.

 

Vi har mange måter å takle vanskelige situasjoner på. Hvis en føler seg forlatt kan det oppstå en frykt for å binde seg til x-kjæresten igjen. En kvinne sa til meg at hun trengte sin kjæreste mest av alt i en sårbar situasjon. Det endte med at de skilte lag i en periode. Hun forteller meg at han dro å at hun følte seg forlatt. Da de hadde fått litt tid hver for seg, ville han tilbake til henne. Da var han klar for å satse, sier hun. Hans måte å håndtere dette på, var å trekke seg ut av situasjonen. Men hva med henne? Hun sier hun følte seg forlatt, skuffet og såret. Det var et kaos av følelser denne tiden. Kan dette ha satt sine spor?

 

Vi mennesker håndterer kriser forskjellig. Vi har en base med følelser og mønstre som vi reagerer og handler etter. De håndterte denne krisen forskjellig. Han trakk seg unna og hun ønsket at de skulle løse dette sammen der å da.

Mine råd til dette paret er at hvis de skal prøve på nytt, må de finne utav hva som kan bygge trygghet og tillit dem imellom. Det finnes ingen generelle råd til alle og en hver, men her er noen å kan starte med.

 

Dette kan være lurt å utforske:

 

  1. Finn ut hvem dere er i sårbare situasjoner. Hvordan håndterer dere egentlig sensitive tema og destruktive dialoger? Ved å bli bevisst over dette, kan dere starte å jobbe sammen mot et felles mål og forstå hverandre bedre. Som et team.

  2. Ta eget ansvar. Hva er dine kjerneverdier? Spør deg selv om det som har skjedd er noe du kan leve med. Går det i strid med dine verdier, eller er dette noe dere kan jobbe med? Magefølelsen er den du skal kjenne litt ekstra godt etter. Lytt til magen, hva sier den?

  3. Aksepter at dere håndterer situasjoner forskjellig. Utforsk om dere trenger å jobbe med kommunikasjon.

  4. Ta dette steg for steg. Senk farten. Noen prosesser skal gå langsomt. Prøv å ikke ta for store avgjørelser i kritiske tidspunkt eller hvis dere diskuterer destruktivt. Da blir det vanskelig å ta rasjonelle valg.

  5. Skal dere nå klare å bygge opp igjen det dere hadde, må alle kortene på bordet. Snakk om hvordan dere har det med det som skjedde, sånn egentlig. Hvordan var det for deg. Ta samtalen og vær ærlig med hverandre. Prøv å unngå gå i selvforsvar, gå rett på løsning eller komme med unnskyldninger, selv om det kan være vanskelig. Gi hverandre plass til å dele tanker og følelser. Vis at du tar ansvar for din del av saken.

  6. I en sorgprosess er det mange steg en må gjennom. Sjokk og reaksjonsfase som inneholder tristhet, protest eller sinne. Vi må bearbeide og så må vi inn i en fase der livet begynner å falle mer og mer på plass.

  7. Vi forbinder ofte forandring i livet med å miste noe. Hva hvis vi ser på forandring med nye øye og innser at det er rom for nye muligheter -eller utvikling?

  8. Aksept over det som har skjedd er med på å bevisstgjøre over hva som er nødvending å gjøre. Tilgivelse har en magisk kraft. For dere begge.

  9. Finner dere ut at dere skal prøve på nytt, finn ut hva som er deres kjærlighetsspråk og dyrk dem.

  10. Er det beste for deg er å gå videre? Det vanskeligste å akseptere kan være drømmen dere hadde sammen om fremtiden. Sorg og glede henger sammen. Da lever vi. Når du er kommer deg gjennom denne prosessen, vil solen igjen skinne og livet ditt vil bli bedre. Du kan komme styrket ut av dette.

 

Lykke til <3 

© Camilla J.J. Sørensen

Kjærlighetsterapeuten

Par og samtaleterapeut.

Veileder for småbarnsforeldre og sexologstudent.

Kontakt: https://www.kjaerlighetsterapeuten.com

Instagram: https://www.instagram.com/kjaerlighetsterapeuten/

 

Slik kan du ta vare på deg selv og ditt samliv i koronatiden.

Mange hadde kanskje sett for seg å komme raskere tilbake til hverdagen enn det som nå skjer?

I hele år har jeg hjulpet mange par og single gjennom koronapandemien. Det har vært ulike tematikker og for mange har pandemien gått hardt utover forholdet. Akkurat når vi trodde livet skulle bli normalt igjen, så snur det plutselig! Dette har fått meg til å tenke. Kanskje vi må se på denne situasjonen som en del av den normale hverdagen. Innse at vi må passe oss for korona i lang tid fremover. Vi må ta nødvendige hensyn, ikke bare for oss selv, men først og fremst for våre medmennesker. Denne sykdommen er usynlig, så vi vet ikke hvem som har den.

Familiene må stå sammen og passe ekstra godt på hverandre nå. Vi mennesker er skapt for å være i kontakt med andre, så det å bli frarøvet denne kontakten kan være vanskelig for mange. Skuffelse og følelsen av tap kan gjøre at vi nå vil kjenne på utfordringer i samlivet.  Det å passe på seg selv først, gjør det lettere å ta vare på de rundt deg. Om det ikke er så mye tid å ta av, sett av litt tid.

Her er noe du kan tenke over:

 

    1. Hva har beroligende effekt og positiv innvirkning på deg i ditt liv?

    2. Det er viktig at vi setter forventningene litt ned til hvor mye vi faktisk kan få gjort fra hjemmekontor eller annet du driver med. Derfor kan det være viktig med en plan for å strukturere uken og hverdagen. Dette kan gjøre forventningene mer realistiske og presset mindre for deg, din familie og andre plikter.

    3. Ikke alle bor sammen med noen og mange trives også alene. Livet kan berikes med det som en kanskje ikke hadde så mye tid til før? Hva med å gjøre hverdagen mer kreativ? Hva med å lese en god bok, høre lydbok eller kanskje skrive en egen bok? Male stua, om-møblere, lage fotoalbum eller rydde boden? Eller ta et online kurs og lære noe du alltid har hatt lyst til å lære? Personlig utvikling er givende for de fleste.

    4. Rutiner er også viktig. Ta den dusjen, spis den frokosten, gå den turen, sykle eller jogge. Det er også flere treningssenter som tilbyr online trening om du ikke er på senteret nå. Disse rutinene er utrolig viktig for at vi skal holde vår psykiske og fysiske helse oppe. Pynt deg gjerne litt hver dag, pynt deg for deg selv!

    5. Mat og søvn er viktig. Spis sundt så godt det tar seg gjøre. Bær kan fryses. Hva med å utforske litt med smoothie og noe annet godt? Hvis vi er kreative er det mange ting vi kan fylle tiden med når det gjelder matlaging.  Nå er tiden inne for å utforske og være ekstra kreativ i hverdagen.

 

Korona samlivstips:

Gi hverandre en lang klem, send en ekstra melding, gi ros og anerkjennelse. Er dere begge irriterte, hva med å overraske den andre med å inngå fred først, selv om det kanskje pleier å være omvendt? Innrøm feil og si unnskyld. Si hva du har behov for, gi hverandre alenetid og avlast hverandre. Dette blir ekstra viktig om dere går tett oppi hverandre. Sett opp denne planen for dagene som kommer. Lag gjerne også en økonomiplan og se om dere kan kutte noen kostnader slik at dere kan sette av litt penger i tiden som kommer. Ta gjerne barna med i planleggingen, samarbeid om husarbeid og matlagingen.

Sex og intimitet

I en litt annerledes hverdag, så kan sex og intimitet bli satt i bakerste rekke. Gjelder dette dere, så er dette helt normalt. Hva hvis prioriteringen er å bare være nær hverandre? Legg dere samtidig om kveldene, ligg tett i tett. Gjerne i skje. Avtal at dere ikke får lov å ha sex på 2 uker, men den nærheten skal dere ha likevel. Se hva som skjer.

Uke to kan dere begynne å pirre hverandre litt. Re opp sengen og gjør det ekstra koselig. Nyt hverandre om begge ønsker det.

Ved siden av dette kan dere prøve positivt vorspiel. Dvs å ta den oppvasken når det ikke er din tur, avlast når du egentlig ikke orker, si at din partner er nydelig eller kjekk når en ser trøtt og sliten ut. Still åpne spørsmål når din partner åpner for sin frustrasjon. Vis at du er der og ønsker å lytte. Vær empatiske så godt det tar seg gjøre for hverandre.

Alle disse småtingene i hverdagen kan bidra til at det kan bli mer nærhet og ømhet i forholdet. Og det viktigste av alt. Vær forberedt på -og aksepter at det vil bli utløp for mer følelser enn før. ❤ Støtt hverandre, det er greit å føle. Nå er vi i en tid vi trenger en god dose med forståelse, tålmodighet og kjærlighet.

Blir dette for vanskelig

Noen parforhold sliter litt ekstra nå. Er du fortsatt permittert og trodde du skulle komme tilbake i jobb? Må du begynne å søke jobber igjen? Uansett hvilken situasjon du er i så kan det være bekymringer, frykt, stress, følelser og tanker som preger deg. Du er ikke alene. Hvis vi er aktive på dagtid, kan dette dukke opp igjen på kvelden når du skal slappe av eller sove. Dette kan skape indre uro og påvirke nattesøvnen din. I et samliv, kan vi også prege hverandre med dette, uten at vi ønsker det. Hvis du har det slik, så råder jeg deg til å snakke med en terapeut eller psykolog. Da kan du få hjelp til å sortere disse tankene eller kjenne igjen de følelser som dukker opp hos deg. Det er så viktig å snakke om det som er vanskelig og føles håpløst. Terapi kan gjøre at det føles lettere etterpå og utsikten din kan se klarere ut.

Camilla J.J. Sørensen

© Camilla J.J. Sørensen

Kjærlighetsterapeuten

Par og samtaleterapeut.

Veileder for småbarnsforeldre og sexologstudent.

Kontakt: https://www.kjaerlighetsterapeuten.com

Instagram: https://www.instagram.com/kjaerlighetsterapeuten/