Forteller du din partner hva du egentlig liker i senga?

Når vi har vært sammen en stund, så kan sex bli mer til en vane. Noe vi bare gjør… Vi mennesker er som sagt vanedyr og det krever mange repetisjoner for å snu en vane. Det er så mange myter om sex. Myter som vi tar med oss inn i vårt samliv. Gjennom kommunikasjon og full åpenhet kan vi finne utav hva som er myte eller ikke. Men det er ikke så lett å bare åpne opp den døra. Seksualitet er flytende, akkurat som mennesket og livet. Kontant i endring. 

Samtalen rundt kommunikasjon, konflikter, samarbeid, hushold, dating og alt det er viktig, men å ha en samtale rundt sexlivet er også viktig. Da kan vi også bli kreative og utvikle oss sammen. Da blir vi også mer fornøyde da vi kan snakke om hva vi liker. 

Jeg er helt sikker på at mange er flinke å snakke sammen åpent om sex, men mange par jeg snakker med i parterapi, har såret hverandre når det kommer til dette tema. Det kan være at det har blitt tatt opp i frustrasjon eller rett etter sex på soverommet. Når vi blir såret, kan vi noen ganger stenge døra vår; mann eller kvinne. Skjønner du litt hvor jeg vil med dette? 

Seksualitet er veldig personlig og mange følelser og fordommer kan blusse opp rundt dette tema. 

Mitt tips er da: 

1. Sett av tid til å ha en samtale om dette. Gjerne 1 gang i mnd i starten. Ikke på soverommet, men da et annet sted der dere ikke blir forstyrret.

2. Gjør det til en hyggelig og trygg stund sammen med hverandre, lytt til hverandre. Da kan du glede deg til samtalen. Gjør det helt casual!

3. Legg vekk fordommene å bare vær til stede med nysgjerrighet. Gi hverandre hver sin stund til å snakke. Da er veien inn til hemmelighetene kortere.

Se hva som skjer ❤️ 

Skal du ta denne samtalen i løpet av høsten? 🙋🏻‍♀️ 

© Camilla J.J. Sørensen

Kjærlighetsterapeuten

Par og samtaleterapeut.

Veileder for småbarnsforeldre og sexologstudent.

Kontakt: https://www.kjaerlighetsterapeuten.com

Instagram: https://www.instagram.com/kjaerlighetsterapeuten/

#kjærlighetsterapeuten #råd #oslo #norge #høst #høstkveld #samliv #sexlyst #nærhet #orgasme #intimitet #singel #kommunikasjon #epost #samliv #samboer #sexologi #student #parterapi #spørsmål #følgere #seksuellhelse #samtale #sexliv 

Vi kan kose oss litt ekstra på høsten, om vi er i parforhold eller ikke

Til daglig svarer jeg på spørsmål om samliv, graviditet, småbarnsliv singelliv og sex. Jeg er kjent med at høsten kan være en tid som kan være varierende for mange, enten om du er singel eller i parforhold. Vi er vanedyr og telefon og tv er en godt utbredt vane, spesielt nå på høsten. Det er koselig å se på serie, men å leke er utrolig viktig for å få gnisten til å blomstre og sexlysten til å glitre. Er du singel, er det mange måter å oppnå nytelse på. Hva med å bruke høsten til å bli enda bedre kjent med seg selv innenfor seksuell nytelse?

Her er fem tips til litt mer spennende høst kvelder!

Annonsørinnhold

Freshe sneakers: Dette er skoene som gjelder nå

Singel/Par: Invester i et nytt sexleketøy. Hva med å overraske hverandre? Det finnes alt i fra vibrerende truse til parleketøy på markedet nå. Det er utrolig hvor mye glede en kan ha av dette. Vibrerende truse kan en bruke alene, en trenger heller ikke ha en partner for å bruke produktet. Det finnes også et hav av fleshlight og egg menn kan bruke. Når det gjelder sexleketøy er det viktig å presisere at vi ikke bare må fokusere på orgasmen som gjerne for mange er målet, men selve nytelsen av det hele er viktig.

 

Par: Snakk om sex. Sett av en samtale til dette på en arena utenom soverommet. Tør å si hva du liker og ønsker mer av. Fokuser på hva du liker og ikke hva du -ikke liker. Da blir det gjerne mottatt slik det er ment.

Singel: Hva med å kjøpe en bok eller lese litt om onani. Er du nysgjerrig er det mye spennende informasjon der ute. God seksuell helse kan ha en stor og positiv påvirkningskraft i ditt liv. Om du er singel eller ikke.

 

Par/singel: Ha datenight på soverommet. Prøv å ha soverommet så ryddig og hyggelig som mulig. Her bruker vi mye tid av livet vårt. Hva med å pynte det litt ekstra å overraske med litt gode lukter? Oljer er kjempe populært å bruke nå og lukt kan vekke flere sanser i oss.

 

Par: La oss si at målet ikke er sex eller orgasme, men å bare være nær og intim. Bruk oljer og gi hverandre massasje. Målet trenger ikke være orgasme. Legg vekk forventninger og mål. Nyt berøringen. Se hva som skjer.

Singel: Sett av tid til å utforske deg selv, finn ut hva du virkelig liker. Har du prøvd å skru av lyset? Når vi fjerner en sans, blir andre sanser forsterket. Dette er også noe en kan utforske på egenhånd. De fleste av oss, berører bare kjønnsorgan. Hva med å berøre deg selv flere steder på kroppen, før du går ned? Bruk gjerne oljer til dette.

 

Par: Etterpå kan dere dele med hverandre hva som var deilig eller hva dere satte ekstra pris på. Jo mer dere kommuniserer, jo lettere er det også å utvikle sexlivet i positiv retning. Å vise takknemlighet for hverandre er det mest fantastiske i et kjærlighetsliv.

Singel: Gled deg over deg selv og hvor fantastisk kroppen din er. Mange opplever sterkere nytelse senere i løpet av livet.  Nytelse med seg selv er et sort univers. Kanskje du bare så vidt har begynt denne reisen?

Og husk. Det er mange myter om sex. Hva sex er for deg, er ikke nødvendigvis hva sex er for andre. Det du har lyst til, har du lov til.

God høst <3

© Camilla J.J. Sørensen

Kjærlighetsterapeuten

Par og samtaleterapeut.

Veileder for småbarnsforeldre og sexologstudent.

Kontakt: https://www.kjaerlighetsterapeuten.com

Instagram: https://www.instagram.com/kjaerlighetsterapeuten/

Kjærlighetsspråk, hva er det?

Ifølge Gary Chapman har alle mennesker et primært og et sekundert kjærlighetsspråk. Det handler om hvordan vi utrykker kjærlighet på og hvordan vi føler oss elsket. Mange par er sammen i mange år og elsker virkelig sin partner, men så kan det være at en ikke føler seg elsket. Kjenner du deg igjen? Det kan være at du eller din partner utrykker kjærlighet på ulike måter, dvs at dere ikke har samme kjærlighetsspråk. Hvis dere har forskjellige språk innenfor kjærlighet, eller ikke er bevisst over hverandres, da kan en begynne å føle seg ensom i sitt samliv.

Her er et eksempel på dette i parterapi-konsultasjon. ” Jeg føler meg ikke elsket ” Så sier partneren, “Men jeg sier det jo hele tiden!” I tilfeller som dette kan det være at hennes primære språk er «fysisk berøring.» Hun savner kanskje en klem, holde hånda, en massasje eller mer sex. Hennes partner bruker mye ord. Han var flink til å sende sms og sier at han er glad i henne. «Anerkjennende ord» er hans primærspråk. Han savnet ord fra henne. Ord innenfor kjærlighet takknemlighet og anerkjennelse.  Han var ikke like opptatt av nærhet.

Det vi kom frem til i terapien var at de hadde et felles sekundærspråk som var “tid for hverandre.” De elsket å være sammen. Dette var et par som tidligere hadde hatt mye tid til dating. Nå jobbet en av dem mye, og det ble mindre tid sammen. Vi snakket om hva som en kunne gjøre for å få mer tid til hverandre. Videre da, skulle de tenke over hverandres kjærlighetsspråk.  I løpet av disse 90 minuttene vi hadde, ble de bevisst over hverandres måte å utrykke, vise -og motta kjærlighet på. Nå som de vet -og er et mer bevisst forhold, kan de dyrke det og vokse sammen, fremfor fra hverandre.  Og det viktigste av alt, bevare gnisten. Jeg har stor tro på dem som par.

Annonsørinnhold

Freshe sneakers: Dette er skoene som gjelder nå

Dette er de fem kjærlighetsspråkene:

 

1. Anerkjennende ord

2. Tid for hverandre

3. Tjenester

4. Gaver

5. Fysisk nærhet

Hvilket kjærlighetsspråk tror du at du har? 

Ta gjerne kontakt med meg om dere vil utforske dette enda mer.

© Camilla J.J. Sørensen

Kjærlighetsterapeuten

Par og samtaleterapeut.

Veileder for småbarnsforeldre og sexologstudent.

Kontakt: https://www.kjaerlighetsterapeuten.com

Instagram: https://www.instagram.com/kjaerlighetsterapeuten/

Kilder: Gary Chapman, Kjærlighetens fem språk.

«Jeg visste ikke at parterapeuter også kunne ha det tøft» 

Jeg får stadig spørsmål om hvorfor jeg er så interessert i kjærlighetsliv. Mitt svar til det er at jeg alltid har vært det. Jeg har jobbet med ulike ting gjennom livet, men en rød tråd gjennom hele reisen har vært å se andre mennesker og støtte i vanskelige tider. Gjerne da i livets utfordringer eller råd i kjærlighetslivet.  Mange sier til meg at de tror jeg er i et perfekt samliv – og at siden jeg studerer sexologi har vi sikkert kjempe mye sex! Jeg syns det er morsomt når jeg hører alt dette, og det får holde med et lurt smil tilbake til dere … Det jeg kan si er at veien hit vi er i dag etter 6 år sammen, har gått opp og ned som alle andre forhold. Det finnes ikke noen forhold som er perfekt, men i dag er det virkelig “oss mot verden”

Jeg utdannet meg som parterapeut i voksen alder og studerer nå også sexologi. Klientene mine er alt fra single til par.

Mange som kommer til meg er småbarnsforeldre, men også par uten barn. Eller par som har større barn, men som føler seg ensom i sitt samliv da tiden bare har flydd av gårde … Plutselig vet du ikke hvem partneren din er lengre. Det er jo ikke så rart, ettersom vi mennesker ALLTID er i utvikling. Vi mennesker er vanedyr og vi havner i ulike mønstre. Ja, utfordringene er mange, men som regel så kan mye løses.

Jeg ønsker å dele med dere at vi parterapeuter også kan ha det tøft. Vi diskuterer også og har våre utfordringer. Vi er småbarnsforeldre og da er det helt normalt at dagene blir travlere. Da er det også normalt at en kanskje blir litt mer oppgitt enn før. Det er jo klart at en parterapeut er bevisst å kan legge merke til at “nå er vi tilbake i det mønsteret” Det er jo det jeg hjelper par med også. Å bli bevisst i sitt eget samliv.

Jeg liker å kalle meg en moderne terapeut fordi jeg står for åpenhet og derfor vil jeg også være åpen tilbake med dere. Til en viss grad selvfølgelig. Det krever også litt av meg å gjøre det, for mange i min bransje mener at en parterapeut «skal» tråkke stille i gangene og ikke dele for mye av sitt eget liv. På en måte kan jeg forstå det, men på en annen måte syns jeg at så lenge det blir gjort med kjærlighet, sunn fornuft og med riktig hensikt, så blir det noe helt annet. Åpenhet skaper trygghet, som igjen fører til et mer åpnet samfunn.

Til dere som er i samliv der ute. Med eller uten barn. Det vil være tøft til tider og det er helt normalt. Det jeg vil dere skal tenke over er hvordan dere håndterer disse stormene som kommer. Spør deg selv “Hvordan reagerer jeg nå og er det sikkert at det som blir sagt er ment sikt det blir mottatt?”

Og blir det for vanskelig, så er det helt normalt å snakke med en fagperson om kjærlighetslivet deres.  Legen gir 15 minutter av sin tid. Det er ofte ikke nok.

Mange klemmer fra

© Camilla J.J. Sørensen

Kjærlighetsterapeuten

Par og samtaleterapeut.

Veileder for småbarnsforeldre og sexologstudent.

Kontakt: https://www.kjaerlighetsterapeuten.com

Instagram: https://www.instagram.com/kjaerlighetsterapeuten/

Hva vil det gi deg å vite hvor mange sexpartnere din kjæreste har hatt?

I trygge og gjerne lengre relasjoner, opplever jeg at mennesker deler mer og mer med hverandre. Par som også har vært sammen en stund, kan sitte å le av hvor mange sexpartnere de har hatt eller snakke om sin første kjærlighet, uten at det kommer «store reaksjoner» Det er ikke alltid det er slik, for eksempel i ferske relasjoner. I nye forhold er vi veldig nysgjerrig på hverandre å vil være sammen hele tiden. Vi vil vite alt om personen. Hvem har han eller hun vært sammen med før, hvor har ferden gått gjennom årene, ja, vi vil jo vite alt, vil vi ikke? Men vil vi egentlig det? For hvordan reagerer vi på svaret vi får? Kan svaret gjøre deg mer sjalu eller mer usikker? Kanskje blir du også såret…

Flere par jeg har samtale med, snakker om utfordringer som egentlig ikke har noe med dem to å gjøre. Det kan være at det har kommet opp at en dem har hatt mer enn 50 sexpartnere. Nå dømmer jeg ikke, men i samtale så er det oftest menn som sier at kvinner ikke skal ha flere sexpartnere enn menn. Hvorfor det? Og hvis ditt syn på dette er slik, er det da så viktig å vite svaret? Isåfall, så må du da prøve å ikke dømme din partner.

Jeg deltok i en pressesak på Side.no der jeg tok opp “Sokrates filosofien” Du kan lese mer om denne her under her. Jeg syns den er veldig nyttig. Du kan bruke den i ulike betente tema.

Still deg selv spørsmålet. Hva har dette egentlig å si for oss nå?

Hvis du får et spørsmål som «hvor mange har du hatt sex med? Tenk deg litt om. Still et spørsmål tilbake. Vil du at vi egentlig skal snakke om det? Hva hvis du ikke liker det du hører? Hva vil mitt svar gi deg? Hva tror du at du sitter igjen med å vite akkurat dette?

Still deg selv 3 spørsmål:

1. Er det sant?

Har du undersøkt om det er sant det du nå kanskje er i ferd med å svare eller spørre om? Reflekter litt over det.

2. Er det sagt med godhet?

Er det du er i ferd med å spørre eller fortelle om noe som gir noe godt?

3. Er det nødvendig?

Tenk over om det du skal si er helt nødvendig å fortelle.

Blir svaret her flest nei, så kan en jo vurdere om en skal la det ligge? Du kan også lese mer  om hvite løgner under her.

Kilde: Sokrates, «utfordringen»

https://www.klikk.no/side2/relasjoner/hvit-logn-for-kjaeresten-nar-er-det-ok-a-ikke-fortelle-alt-6941763

© Camilla J.J. Sørensen

Kjærlighetsterapeuten

Par og samtaleterapeut.

Veileder for småbarnsforeldre og sexologstudent.

Kontakt: https://www.kjaerlighetsterapeuten.com

Instagram: https://www.instagram.com/kjaerlighetsterapeuten/